無題

日記を読み直したら、他人に見られることわかってて書いてるmixiとブログの差に愕然としてます。更に言うならノートとの差にも…(苦笑)

めっちゃ淋しがりで、めっちゃ臆病でなんにも変わってない。

愛されたいってもがくから愛されないのだ。淋しさに負けない強さが欲しい。だけどそれ以上に誰かの傍にいたい。ちゃんと見てって思う。

私は誰かの代わりでは無いの。私は私なのに…。

そんなに間違った願いばっかり私は願ってるのかな。もうわかんないんだ。

「死にたい」だけは言った事が無い。現実から「逃げたい」と今もそう思う。でも死ねない。

今死んだって、後何十年かたってから死んだって大した差は無いんだったら、まだもがいてたいなって思う。

髪を切ったのも、ピアスホールを開けたのも、腕を切ったのも、今手首に傷があるのも多分生きてたいから…。単純にそれだけ。手段は間違ってるってわかってる。でも私にはこれしかできないの。泣いて泣いてそしてまた前見てるふりをする。

もう疲れっちゃった。今私は次の約束の為だけに生きてる。埋まっていく予定表が私を今に繋いでるそんな感覚に時々襲われる。

不幸なんかじゃ無い。わかっているからだれにも頼れなくって苦しい。

この程度の辛さは自分で何とかしなきゃ…。

傍にいてとかちょっとだけ助けってって思う瞬間、我儘言えない私が勇気だして本気で願った事は叶わないんだったら、どこに希望を描いて生きれば良い？

決めたこと。

頑張って、頑張って…。

取りあえずからまわり続けた大学2年の1年間。
テストが終わったら予定通りばったり倒れてました(笑)
我が身が可愛いので
もう二度と同じことはしません♪
私はもっと穏やかに生きたいだけ。

自分の限界が何所までかなんて興味無いもん☆
果てなんてこの程度の頑張りじゃ見えない。

じゃあまだ頑張れるんじゃない??って思ったりもしたけど
今後の大学での勉強の負担を思うと、他は省エネで生きてたい。

からっぽなこと。
気が付きたくなんてなかったんだけど
知らない振りしてたかったんだけど

現実から逃げるのはやめよう。
過去に逃げるのはやめよう。

原因がどこにあるかなんてもうずっと前から問題じゃ無くなってる

ただ現実に目の前にある自分の問題から逃げてただけ。

無題

辛いことは重なる
そんなこと知ってる。
だから堪えなきゃ。今を越えなきゃ。きっとｱﾀｼの辛さなんて小さなこと。ちゃんとそう思ってるよ。でももう希望なんて描きたくない…。もう人に何か期待したくない。
強くなんなきゃ駄目だね。わかってるよ。ｱﾀｼの為に生きれば良いのでしょ??人の中に自分の意味なんか探すからいけないんでしょ？
もう良いよ。中途半端に殻から出して放置するぐらいなら、もうこのまま放っておいて??
もう辛くて…。願う勇気もなくて、逃げていじけていたくなったりするの…。
誰か助けて…。それさえ言えない怖がりで弱い自分じゃ駄目。

無題

自分の失敗ばかり思い出す。
ごめんなさい。
弱くて不器用で…。
傷付けて困らせたのはｱﾀｼだ。
わかってる。
だからｱﾀｼは苦しいの。

遠い過去なんてもう自分にとっては意味がない。話したって別になんの意味も感じないし心は動かない。そんなことに気がついた。
ｱﾀｼの悩みの理由の原因は過去にもある。でも、もう過去にｱﾀｼは捕まってなんて無いんだね。過去を話すことに逃げるぐらいｱﾀｼは今に必死。気が付けて良かった。
過去は過去。ｱﾀｼの周りは知ったって変わらないことをｱﾀｼは知ってる。今のｱﾀｼを見てくれる人たちだから。温かい人たちだから…。
なのに怖い。もうずっと…。きっと腕を切ったって、泣いてばかりだって、辛いから助けてって言ったって誰も変わらないし離れていかない。わかってる。だからｱﾀｼの問題を話すこともそんなに怖くはない。ｱﾀｼには話せちゃうと思える人たちがいるから。

もう嫌なの。幸せでいたいともがくのが…。普通に恋愛だってしたいのに、ちゃんと誰かに向き合ってもらいたいってじたばたするのが無意味な気がして辛い。もう訳がわかんない。ｱﾀｼでは叶わない気がしちゃうから。誰を選んだってｱﾀｼはまた辛くなるの??なら願う事の意味は何？

今でも好き。嘘はない。求められてることがあるなら多分出来ることを探しちゃう。でもそれは意味がない。だから何もできない。ｱﾀｼでは駄目だとどこかで感じてる。ｱﾀｼは不器用すぎる。駄目なとこが多すぎる。感情をあえて言葉にするなら愛情。相手がｱﾀｼを望んでないなら友達に戻れたら良いと思ってた…。それすら相手を悩ませるならもう本当に近付けない。嫌いになったんじゃない。だからこそ離れていなきゃ。

もうｱﾀｼはｱﾀｼの為だけ考えて、ｱﾀｼが変わらなきゃと思ってる。ｱﾀｼが幸せだと笑わなきゃと思ってる。大分嘘っぽい自分からは出てきた。周りはｱﾀｼの弱さや強がりを知ってくれている。
あとはただ愛されたいだけ。だけどそれだけはどうしても言えない。また繰り返すなら、また傷付くぐらいならｱﾀｼはここで泣いてたい。
多分ｱﾀｼは愛されたいって願いと、傷付くだけでしょ??って恐れの間で揺れてるだけ。

無題

言わないって昔から決めてる言葉がある。だから言いたいけどそれだけは言わない。
もう消えちゃいたい。楽になりたい。此処から消えてみようかな…。
ｹｰﾀｲ切って、全部諦めて、自分の願いや我が儘から逃げて、他人に何も期待できなくすれば楽になれるかなぁ…。
悩んで苦しんで、もがいて頑張って…。意味なんてないならもう楽になりたい。
中途半端に他人の優しさに触れちゃったから、他人に期待しちゃう。淋しさは昔よりずっとﾘｱﾙ。
どんどん我が儘になってく自分が嫌。これ以上の我が儘の言い方なんてわかんない。それが救いかも。
仕事がなきゃ誰からも連絡なんて来ない。沢山支えられてきたくせに、結局私は空っぽなままなのかな…。
誰か救って…。その誰かがもう定まらなくなっちゃった。わかんなくなっちゃってる。
私は傷付く事になれてる。自分が傷付くことに何処かでほっとしてる。それが普通だった過去があるから、やっぱり私は傷付けたり傷付けられることしか出来ないと思えば気が楽。
自分の大事な人の傷付ける相手が私で良いんだったら、本当はぼろぼろになっちゃいたい。私は自分の心を壊してしまいたい。もううまく笑えないの。幸せになんてなれないなら、小さな幸せも不幸も全部忘れたい。何も考えたくない…。駄目なことだとわかってる。
だけどもう良いでしょ??私はこれ以上幸せになりたいともがきたくない。そう願ったりもする。
胸が痛くても世界は綺麗だから。綺麗なものを綺麗と私は思えるから。空を見上げて木の葉に触れて綺麗だなと思えるから。優しさを優しさだと感じられるから。それだけで良いじゃない？昔からそれだけは変わらないね。私は泣きながら空を見上げて、緑を見つめてた。忘れかけてたな…。

世界は温かい。だから切なくて寂しい。苦しいけど、それを知ることができて本当は嬉しい。
弱さを見せて良いと思えたこと、人前で泣けたこと、良かったと思う。
もうなんか思い残す事がないの。私はもう未来にこれ以上の幸せがあるなんて信じたくもない。
人の温かさだけ抱き締めて、一番の願いだけ諦めて生きていこうかな…。
もう叶わない願いに疲れちゃった。それでも生きてかなきゃいけない。
いつか…。捨ててしまいたいのに、そんな途方もない願いを捨てきれないことがとても辛い。

☆空港☆

北海道へ移動中です(^^)
半年ぶりぐらいに羽田空港に来てます♪
昨年に引き続きなんか傷心旅行っぽくなっちゃうのはなんか切ないんだけれど、大好きな北海道で少しは傷が癒えたら良いかなって思ったりもします☆
辛いばかり言わないで嬉しかったことひとつひとつ思い出して、また頑張ろうってちゃんともう一度自分の幸せを願ってみたい。

会いたいなって、話がしたいなって、傍にいて欲しいなって…。
言ってはいけないから。伝えてはいけないから。それがとても辛い(>_<)

ｱﾀｼがｱﾀｼであることを大事に思ってくれる人を全力で大事にしたい。
ｱﾀｼはちゃんと愛されるｱﾀｼになりたい…。

一人で歩くことに慣れちゃったけど、ｱﾀｼは大切な人の横を歩けるｱﾀｼになりたいです。

迷走

苦しいから逢いたいんじゃなくて、逢えなくて逢いたいって言えないから苦しいんだ。
寂しくて苦しいから誰かに逢いたいって思うあの気持ちとはちょっと違う。
どんどん臆病になって、戻れなくなるのが怖くて、傷付くのが嫌で逃げ回る。

好きなんだと本当はわかってる。
自分の気持ちぐらいわかってる。
でも、今ならまだ引き返せる事もわかってる。
好きなんて曖昧なこと。
ﾄﾞｷﾄﾞｷする気持ちを誤魔化す術だけはよく知っている。

もっと話せたら、あと少し私に時間をくれる人なら、迷うことなんてないのにな…。
自分がどうしたいのかわかんなくなる。
幸せでいられるかわかんなくなる。

無題

心が疲れちゃって、もうわけも分からない。

寂しくって切なくって見上げた星のない空に、また苦しくなる。

キラキラしていた星空が忘れられない。

胸の痛みのわけなんて些細な事。

ぎゅっと奥に隠せばしばらくは誤魔化せる。

わかっていても、ねぇやっぱり淋しいよ。

本当は抱きついて泣いてしまいたいのに

誰の隣なら望みが叶うかわからなくって立ち止まる。

もう人前で上手く泣けない。

ひとりでも声を殺してしか泣けない。

強いんじゃない

ただ不器用で弱いだけ。

ちょっとだけ肩の力を抜いてみよう。

ちょっとだけ泣いてみよう。

そしてまた前を見よう！

軽やかさのない自分が大嫌い。

でもきっと此処だけは変わりたくっても変われないから

憧れながら、それでも自分を認めてあげたい。

無題

「大好きだよ」と口にするのは容易いのに

「逢いたい」という言葉だけはどうしても言えない。

星の見えない明るい空に乾いた風が通り抜けて

木の葉が揺れている。

少し寂しい夜に、思い浮かべる他人が定まらない自分

切なさの理由なんてわかってる

でもね、そんな理由で縋ってはいけないから

私は時々人の肩を借りながら自分の足で歩いていたいんだ。

それも建前かな…。

本当は何かを背負い込む勇気も、誰かと手を繋ぎ続ける自信も無いだけ。

責任持つ自信がないだけ。

そして何より誰かに大切にされる自信がなくって、また心だけすり減らす気がして怖いだけ。

些細な事に躓く弱い自分が大嫌いなのに

自分が結局一番大事なんだって気付くと

また少し苦しくなる。

私の優しさなんて偽善。

どこまでも責任を持ち続けられるわけじゃない優しさなんてただの自己満足。

それでも傍にいる大切な人たちの力になりたい。

きっと自分の為に私はそう願うんだ。

リリイ・シュシュのすべて

かなり久々の更新です

このブログは本音を呟くためだけに作ったもので、完全に自己満足。

知り合いは殆どブログを書いていることすら知らないのです。

だからこそ書けることが実はいろいろある気がして、またこのブログを自分自身の為に再開することにしました

何か思う事があれば通りすがりでも是非コメントを残して行って貰えたら嬉しいです

今回は最近見た映画について

先日「リリイ・シュシュのすべて」をDVDで見ました

市原隼人と蒼井優が出演している映画です

暗い色彩に重いテーマを並べた映像と文字。ただひたすらに痛い。

世界は綺麗なものだけを並べていてはくれなくって、辛い事や痛みが溢れている。

本当は正しく美しいだけの世界を真っ直ぐに歩いて行きたいと願うのに。

人が傷つく姿を笑う人間がいるのはなぜ？

気付かないうちに人を傷つけてしまうのはなぜ？

自分が生きてきた現実とは遠いけれど、この映画の中にある感情は知っている気がした。

痛みを抱きしめて向き合ってきた人にしかわからない素晴らしさのある作品。

映像はとにかく美しく繊細。突然差し込む光や虹や鮮やかな田園風景。

幸せも痛みも隣り合わせに存在していることを思い出す。

とても気に入った言葉があります。

≪「私はここにいるの。」

そう叫びたくて、

これを書いてるのかもしれない。≫