苦しいから逢いたいんじゃなくて、逢えなくて逢いたいって言えないから苦しいんだ。
寂しくて苦しいから誰かに逢いたいって思うあの気持ちとはちょっと違う。
どんどん臆病になって、戻れなくなるのが怖くて、傷付くのが嫌で逃げ回る。
好きなんだと本当はわかってる。
自分の気持ちぐらいわかってる。
でも、今ならまだ引き返せる事もわかってる。
好きなんて曖昧なこと。
ﾄﾞｷﾄﾞｷする気持ちを誤魔化す術だけはよく知っている。
もっと話せたら、あと少し私に時間をくれる人なら、迷うことなんてないのにな…。
自分がどうしたいのかわかんなくなる。
幸せでいられるかわかんなくなる。
心が疲れちゃって、もうわけも分からない。
寂しくって切なくって見上げた星のない空に、また苦しくなる。
キラキラしていた星空が忘れられない。
胸の痛みのわけなんて些細な事。
ぎゅっと奥に隠せばしばらくは誤魔化せる。
わかっていても、ねぇやっぱり淋しいよ。
本当は抱きついて泣いてしまいたいのに
誰の隣なら望みが叶うかわからなくって立ち止まる。
もう人前で上手く泣けない。
ひとりでも声を殺してしか泣けない。
強いんじゃない
ただ不器用で弱いだけ。
ちょっとだけ肩の力を抜いてみよう。
ちょっとだけ泣いてみよう。
そしてまた前を見よう！
軽やかさのない自分が大嫌い。
でもきっと此処だけは変わりたくっても変われないから
憧れながら、それでも自分を認めてあげたい。
「大好きだよ」と口にするのは容易いのに
「逢いたい」という言葉だけはどうしても言えない。
星の見えない明るい空に乾いた風が通り抜けて
木の葉が揺れている。
少し寂しい夜に、思い浮かべる他人が定まらない自分
切なさの理由なんてわかってる
でもね、そんな理由で縋ってはいけないから
私は時々人の肩を借りながら自分の足で歩いていたいんだ。
それも建前かな…。
本当は何かを背負い込む勇気も、誰かと手を繋ぎ続ける自信も無いだけ。
責任持つ自信がないだけ。
そして何より誰かに大切にされる自信がなくって、また心だけすり減らす気がして怖いだけ。
些細な事に躓く弱い自分が大嫌いなのに
自分が結局一番大事なんだって気付くと
また少し苦しくなる。
私の優しさなんて偽善。
どこまでも責任を持ち続けられるわけじゃない優しさなんてただの自己満足。
それでも傍にいる大切な人たちの力になりたい。
きっと自分の為に私はそう願うんだ。
かなり久々の更新です
このブログは本音を呟くためだけに作ったもので、完全に自己満足。
知り合いは殆どブログを書いていることすら知らないのです。
だからこそ書けることが実はいろいろある気がして、またこのブログを自分自身の為に再開することにしました
何か思う事があれば通りすがりでも是非コメントを残して行って貰えたら嬉しいです
今回は最近見た映画について
先日「リリイ・シュシュのすべて」をDVDで見ました
市原隼人と蒼井優が出演している映画です
暗い色彩に重いテーマを並べた映像と文字。ただひたすらに痛い。
世界は綺麗なものだけを並べていてはくれなくって、辛い事や痛みが溢れている。
本当は正しく美しいだけの世界を真っ直ぐに歩いて行きたいと願うのに。
人が傷つく姿を笑う人間がいるのはなぜ？
気付かないうちに人を傷つけてしまうのはなぜ？
自分が生きてきた現実とは遠いけれど、この映画の中にある感情は知っている気がした。
痛みを抱きしめて向き合ってきた人にしかわからない素晴らしさのある作品。
映像はとにかく美しく繊細。突然差し込む光や虹や鮮やかな田園風景。
幸せも痛みも隣り合わせに存在していることを思い出す。
とても気に入った言葉があります。
≪「私はここにいるの。」
そう叫びたくて、
これを書いてるのかもしれない。≫
今日の読売新聞の社説を読んでいて思った事を…
便利な社会だからこそ生活しづらいこともあるんですね
匿名で中傷されたら回り全部が嘘に見えるんだろうな…。学校内だけじゃなくネットでまで追い詰められたら逃げ場もないですよね
子供のアクセス制限や、利用時間の制限、裏サイトの閉鎖(閉鎖するとすぐにまた新しく作られているみたいですが)…。いろいろと規制をかけているようですが、きっと無駄に終わることでしょう。どんなに教員が頑張ってみたって学校からいじめがなくならないように、どんなに大人が頑張ってみたってどうにもならない事がある。人が集まればどうしたって起きてしまうことだし…。どうにもならないのだから、逃げることを肯定して逃げ場の確保に尽力して欲しいものです
学校裏サイトやネットでの中傷は私が中高生の頃から話題になっていた気はします。でも、ネットに自由に接続できる環境じゃなっかたので、自分の学校にもそういうサイトがあったかは知らないんですが…。あったとしたら絶対に関わりたくないなぁ～。知らない方が幸せでいられる事ってある気がするので
自分の名前を出して言えないような事は恥ずかしい事だとか間違った事だってわかっている事なのに、なんで名前を隠しているっていうだけで堂々と文章にできるんだろう
言葉にするのと同じように、もしかしたらそれ以上に文章にするのは怖い事なのに…。堂々といじめる奴の何倍もたちが悪い
人を傷つけてはいけません、人を困らせてはいけません。幼稚園生でもそんなこと知っているでしょ??どうして理想通りにはいかないんだろ、自分も社会も…。
自分を完全に棚に上げた発言なのはよくわかっているんです
間違いのない生き方なんて出来ているはずもないし、迷惑もかけてきたし傷つけてきた自覚もあるのできっと今だって誰かを傷つけて困らせているのでしょう。
人を故意に傷つけて追いやって、人を困らせて輪からずれて、いろんな失敗や間違いを重ねて、傷ついて傷つけて、そういう事って絶対になくならないんですよね。人の中で生活する上ではどうしようもない事。
せめていつかは自分の間違いに気づけたらいい。傷つけた人、困らせた人に何かを返すことはできなくても、マイナスに傾けた分いつかどこかで誰かのプラスになったら良い。こういう記事を読むとふと思うんですよね
規制も偽善もいらないから、逃げても良い、立ち向かうことだけが正解じゃないから、頑張ったってどうにもならないときはここに逃げて良いんだって思えるような場所を用意しておくことや逃げることも間違いじゃないんだって伝えることが一番大切なんじゃないかって思う
ここに居て良いんだて認めてくれる場所を見つけることが救いになるんじゃないかって思っているから…。存在を肯定してくれる場所には否定の何倍もの力があるって、私はそう信じているんです
くだらない事で泣けてくる。いろんな物に感情移入して、独りでこっそり泣くのが癖になってる。人前では泣いちゃいけないって、取り乱してもいけないって自分に言い聞かせてしまう。本を読んでドラマを見て歌を聞いて星を見て…。そんな方法でも泣けるのだから、まだ状況はそんなに悪くない。何故か何もないのに追い詰められている感じがしている…。自覚があるうちはきっと大丈夫だからまだなんとか頑張れるはず。そう言い聞かせてみる。
自分が今何がしたいのかもわからないまま、時間だけは確実に過ぎ去っていく。強がりと無駄なプライドを捨てられたら、肩の力を抜くことができたら、もっと楽に生きられるのかな…。何度もそう思ってきたのに、捨て方も力の抜き方も私は知らない。
相変わらず人との付き合い方では躓いてばかりです気を抜くと思っている事をずけずけ言ってしまっていたり、思ってもいないことを言ってしまっていたり…何で強がっちゃって素直に甘えられないんだろう上手く自分の言いたいことを的確に伝えることが出来なくて、どうでも良い事ばっかり表に出ていく
その上距離が近づけば近づく程、本当に安心しちゃっている人程なんだかダメです細かい説明をすることとか、言葉の上に大げさに感情を乗っけることを放棄しちゃうのがいけないのかも
明るくておしゃべりなくせに本当は誰かの横にくっついて何も話さずぼぉ～っとしていたいって願う自分がいる。仲のいい人程、大切にしたい人程、距離の取り方がわからなくなる
とか悩んでいる自分がなんか嫌で、予定をバイトとかで無理やり埋めて忙しくしてみていたんですがなんか効果なしです(苦笑)
忙しくて疲労が追加されるだけな気がしています…。
どうしようもないくらい辛い時にすがりつけるようになりたいな…。弱いくせに強がって頑張って、追い詰められていく。
頑張れって自分に言い聞かせて一人で立っていられるようにならなきゃって思ってきたけど、もうなんか疲れちゃって時々無性に泣きたくなる。
「頑張りすぎだよ」って言ってくれる先輩たちや、ちょっとでも気にかけてくれる人が私にもいるんだって気づいた時からバランスをまた崩してしまっている。
頼りたいと願う自分がいるのに、ずっとひとりで何とかしなきゃって思ってきているからどうしても上手く人に頼れない自分がもどかしい。
電話をかけることすらためらう自分が大嫌い。泣ける場所が見つからないと嘆く自分が嫌い。ぐっと堪えたいろんな思いはどこかに少しずつ重なっていく気がして怖い。
泣きたいときに泣けなくて、くだらないはずのドラマにいろんな思いを乗せてひとりで泣いてみる。なんだかちょっと虚しくなる。
そんな日々を繰り返している。
『シュガー＆スパイス 風味絶佳』を観て、Tommy february6を聞いていたら恋したいなってやっと久々に思えるようになってきた気がします最近はずっと恋愛と名のつくものから逃げて何とか前を見ようって必死だったけど、ちょっとは前向けた気がするんですラブストーリーをちゃんと感情移入しながら良いなって思いながら真っ直ぐに見れるようになったわたしはもう大丈夫そんな気がするのです
きっと恋愛が苦手って言うのはずっと変わらないけど、それでもきちんと人と向かい合う勇気を持ちたいです
以前は感情の整理がうまく出来なくて、喜怒哀楽の抑え方が下手で人とぶつかってばかりで…そんな自分が本当に嫌いで、もっと人と上手く生きていきたいって高校からは必死でした今は普通の女の子っぽい生活をしているつもりです。
そのために自分がなくしたものに最近やっと気が付きました
何かに必死になる事と、本当の感情。怒りとか苛立ちとか、好きとか手に入れたいとかそういう情動みたいな真っ直ぐな思いに蓋をする癖がついて、いつからか自分の気持ちを見失ったままな気がします
もっとちゃんと人と向き合って生きて行かなきゃって、今はそう思ってます。
先日MILKで初めてお洋服を買いました初めて本店にいったのですが、可愛いお店でとても楽しく買い物ができました
買ったのは、黒のニットワンピです今年はどのお店もワンピースの品ぞろえが豊富でついワンピースを買ってしまいます他のお店でもいろいろお洋服を買ってしまいました春物は本当に可愛くて、うきうきしてしまいます
最近再確認してしまったんですが、どうやらお買い物依存症の一歩手前みたいですイライラしたりするとついお買いものをしたくなるんです特にお洋服が好きなので、バイト代はお洋服に消えて行きます
何か良い趣味を見つけなければと思う今日この頃です